>>993877 Стоїть мужик вранці на зупинці, повз пробігає якийсь спортсмен, клацає його легенько по носі і каже:
-Дурачок.
І біжить далі. Наступного ранку ситуація повторюється. Чоловік увечері приходить додому, розповідає дружині про це. Та йому радить забити, чи мало дурнів усяких. Наступного ранку знову стоїть чоловік на зупинці. Мимо пробігає той же спортсмен, клацає його по носі і каже:
-Ах ти ябеда.

>>993837 конечно . Хоть какое то развлечение во время этого унылого и абсолютно пидорского зрелища под названием футбол

>>993849 в Африке до сих пор голодают.

>>993876 Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

ЖiД0-СЛАВЯНЧИКИ

>>993874 Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.

Злодій просить:
- Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.
Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду.

Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.

На шостий хлопчик приходить і каже:
- Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилася!

>>993872 Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса Вибігає до салону:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики? Пасажири німіють.
- Ну, хоч прокурори?
Повна мовчанка...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю...

Сторожух. Олдфаг с 2011г.

Как многие тут наверное в курсе, я гей и наркоман. А значит, по базовым критериям гожусь в президенты Украины. Вопрос к украинским анонам: проголосовали бы за меня?
Правда, я не вор, но с этим, мне кажется, можно мириться — у всех свои недостатки.

>>993869 Дзвінок у "Швидку":
- У нас бабуся 98 років. Оніміла. Зовсім перестала говорити.
Приїхав лікар:
- Що, бабусю, ви зовсім нічого сказати не можете?
- Та все добре, я нормально говорю...
- А ваші рідні стверджують, що ви оніміли і зовсім не можете розмовляти.
- А про що з цими підарасами говорити?

Сионист

>>993856 Пидорас блядь

Сторожух. Олдфаг с 2011г.

Хуй

>>993868 Одна жінка зізналася чоловікові, що крім дружини вона хоче стати йому ще й найкращим другом. Чоловік дістав пляшку горілки, дві чарки, наповнив їх і почав їй розповідати, як вона його заї@ала.

>>993867 Йду я така собі, їм морозиво.
Назустріч два нахаби:

— Дівчина, дайте лизнути!
— Дала б, але труси знімати нема бажання ...

ахаххах

>>993866 Він:
- Усе, Заю, йду спати! Ніжно тебе обіймаю, цілую і соплю тобі у вушко...
Вона:
- А соплю-то у вухо за що?

>>993865 Лейтенант після п'янки вранці проспав.
У нього дзвонить телефон.
Приємний жіночий голос:
- Товаришу лейтенанте, ви хочете сексу по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Тоді з'єдную вас із командиром частини.

>>993864 Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

>>993863 Мама купила доньці косметику "Маленька Фея".
Чоловік заіржав і каже:
- А собі яку береш? "Досвідчена відьма"?

>>993862 Ранок. Понеділок.
Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! За роботою сумував, плакав.

Цікавий факт:
Для людей, у яких немає кредитів, "колектор" - це просто труба з гівном.

- Вітю, не буду ходити навкруги. Його звуть Борис і він чудовий. Мені нелегко це говорити, але, здається, я в нього закохалася... Я обіцяла бути чесною з тобою. Тому кажу тобі це все.
- Настя, ти задобала. У нас вже два кота. Гаразд, показуй.

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік
п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить
її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну перша так і зробила. Наступного ранку мужик прокидається, йде
в туалет, дістає зі штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай!!!

Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!

ось це гарно

Мужик лежить у лікарні перебинтований із ніг до голови і стогне:
- Сестра, лікарю, допоможіть! Прибігає медсестра, запитує:
- Що сталося?
- Ноги підніми!
Вона піднімає йому ноги, а мужик голосно і протяжно пердить, потім каже:
- Ой, добре!

Приходить новий росіянин до священика:
- Батюшка, треба кота відспівати!
- Ні, сину мій, не належить.
- А що робити?
- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?
- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!

>>993854 а можно на твою жопу вздорчнуть,она в открытом доступе

Два товариші:
- Як справи?
- Та хріново.
- Що так?
- Та, розумієш, джина знайшов... Каже, виконаю одне бажання. Ну, я й загадав - хочу х$% як у коня...
- Хренасе! Ну і як, величезний?
- Ні, розмір не змінився...
- Обдурив?
- Нііі, не обдурив... Просто встає тепер тільки на коней...

Сионист

>>993853 Вот и дрочи свою грязную жопу, русский пидор. Можешь выебать даже свою биологическую русомать, я разрешаю.

Порнхаб все.Теперь дозволено дрочить только на портрет Путина

Сидить ведмідь біля річки, малину їсть. Заєць на іншому березі кричить:
- Ведмедику пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь переплив річку і питає:
- Що ти хотів?
- Дивись скільки на тому березі малини.

Сторожух 343

>>993769 Хохлы опять что-то взорвали...

Скоро будет так - телевизор, новости: Избран новый глава Якутска. Экспедиция "Северный полюс-42" вернулась в Мурманск. ВСУ разбомбили последний склад Валберис. А теперь о погоде.

- Бабусю, я знову ходив уві сні!
- Ідіот, скільки тобі говорити - сходи перед сном!

Много ли вы знаете стран в которых в 1990-е население дохло от голода?

Чоловік із дружиною вдома займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі, коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогони по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом. Після першого орг@зму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого орг@зму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить:
- Коля, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь дім думає, що це ти мене е@еш!

Зняв мужик дівчину (взимку). Повіз додому. Проїжджають ліс, він зупиняється. Каже їй:
- Виходь!
- Навіщо?
- Я сказав виходь!!!
- Та що сталося?
- Швидко вийшла!!!
Дівчина вийшла. Мужик їй каже:
- Ліпи сніговика.
- Що?
- Я сказав ліпи сніговика!
- Навіщо?
- Сказав ліпи!!!
Вона зліпила.
Він:
- Ну сідай, поїхали.
Їдуть.
Вона
- А що це було?
- Розумієш, я як коханець не дуже, а от сніговика ти запам'ятаєш!

- Хто щасливіший більше: той, у кого шість дітей, чи той, у кого шість мільйонів доларів?
- Той, у кого шість дітей.
- Чому?
- Тому, що той, у кого шість мільйонів, хоче ще.

Ночь пришла, а за ней гроза
Грустный дождь да ветер-шутник
Руки в карманы, вниз глаза
Да за зубы язык

Коридор лікарні:
- Лікарю! Як там мій чоловік! ?
- Операція пройшла успішно, але він ще полежить в операційній, потім його переведемо в реанімацію, а за два тижні - у палату для важких хворих. Вам самій доведеться за ним доглядати близько місяця, судно забрати-принести, погодувати його і таке інше.
Дружина починає впадати в істерику, а лікар продовжує: - Ну а потім ми вас відправимо до хорошого санаторію, але я маю чесно заявити, все це вам виллється в копієчку. Санаторне лікування зараз дуже дорого коштує.
Ну а потім - заберете його додому, але ходити він уже не зможе, та й узагалі рухатися.
Довівши жінку до переднепритомного стану, лікар з усмішкою вигукує, поплескуючи її по плечу:
-… Далее…

Пішла бабця надвечір у поліклініку, а там майже нікого немає, раптом назустріч іде мужик. Бабця:
- Синку, а де у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, треті двері ліворуч!
- Синку, а де у вас очнюк?
- Не очнюк, а окуліст, шостий кабінет у кінці коридору!
- Спасибі тобі синку, а сам-то ти хто?
- Не знаю як по вашому, а по нашому - я гінеколог!

Ох, у ватников БОМБИТ!

>>993812 Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі.
Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Сину, принеси води...
Мовчання...
Дружина каже:
- Заснув.
...після чудового сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос із темряви:
-...і довго я тут із водою стоятиму?

>>993812 Їдуть два мужики з села в місто. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона каже:
- Підвезіть, я натурою розрахуюся.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі й тобі.
Один мужик іншому:
- Петровичу, тобі труси потрібні?
- Ні.
- І мені ні. Поїхали далі!

>>993812 дружиной

Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: ну розповідайте,
підсудний, як це сталося.
Грузин каже: Приходжу я, значить, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу,
мій сусід мою дружину обіймає.
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую:
я ж теж його дружину обіймав!
Дивлюся далі: мій сусід мою дружину роздягає!
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: я ж теж його дружину роздягав!
Дивлюся далі. Мій сусід мою дружину валить на ліжко!!!
Я хапаюся за кинджал,
але потім згадую: я ж теж його дружину валив на ліжко...
Суддя (втомлено): коротше, підсудний, за що ви вбили свого сусіда?
Грузин (обурено): я свій хрін об його занавеску не витирав!!… Далее…

>>993815 Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Блять, копійки розсипались.

>>993803 Зачем? так футбол интереснее?

>>993815 - Я у тебе як попелюшка - перу, прибираю, готую.
- Я ж попереджав: вийдеш за мене - будеш жити як у казці.

>>993815 Ознака справжнього друга:
- Я позичу твоє мило, ок?
- А навіщо?
- Задовбало все, йду вішатись.
- Ок, тільки мило не забудь віддати.

.

Ой хохол хохоол
Не бомби меняяя...

День как день
Только ты почему-то грустишь
И вокруг все поют
Только ты один молчишь
Потерял аппетит
И не хочешь сходить в кино
Ты идёшь в магазин
Чтобы купить вино

>>993749 к кому сострадание? к ванке-оккупанту, шо за 30 сребренников поехал убивать братишек?

>>993819
умный дохуя?

>>993815 П'яний мужик іде ввечері біля паркану. Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так перелізу.

>>993815 - Які казки батьки читали вам перед сном?
- «Закінчиш інститут - будеш потім великі гроші заробляти».

Я ненавижу футбол смотреть! Больше нравится самому играть! УГ! Я играл в Убойный Футбол на денди!)))

>>993102 Винница

>>993815 Їдуть у поїзді китаєць, грузин та кацап.
Китаєць пограв у 14 айфон, взяв та й викинув його у вікно.
-Що ж ти робиш? - спитали ті
-У мене на батьківщині такого барахла завалися! - сказав китаєць
Кацап узяв пляшку горілки, надпив ковток, та й викинув у вікно.
-Що ж ти робиш? - спитали інші
-У мене на батьківщині такого барахла завалися! - сказав кацап
Грузин мовчки викидає у вікно кацапа

>>993776 2022 год, многие апачановцы пацтол ходили

Im Goddess!)))

>>993658 эта дурёха ноги чтоли бреет?

мой батя смотрел футбол и хакей, я в детстве тоже пытался смотреть, но это было такое говно, что у меня на всю жизнь отвращение ко всему спорту

>>993814 ВПК выпускает вундервафли
Твоё ВПК всё распизжено. С бюджетников и заводчан собирают на дроны, броники и носки. При чём так было со старта. Вундервафли проданы на метал в Китай, и остались только в фантазиях путинцев.

>>993810 Ты дебилен!)))

>>993790 Нет ты!
>>993805 Нет у вас!

>>993769 Хохлы опять что-то взорвали...

да хуёв, это "рязанский сахарок 2", хахлы же ничего не умеют, тем более дроны собирать или ракеты

>>993791 Ну не взрывали и не взрывали, а сейчас взрывают. Нужно ещё пару лет повоевать, глядишь, и бешеные хохлы по улицам носиться будут и мочить мимокроков. Потом будешь говорить - а вот раньше бешеные хохлы не носились по улицам, а только взрывали.

>>993813

А нефиг было сиську мять 4 года. ВПК выпускает вундервафли, расчехляй и принуждай к миру. Нет, хочу по сараям орешником стрелять, я многоходовочник.

>>993812 Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мама, вирвало напевно!

>>993802 дружину
какого черта хохлы жену называют дружиной?
А друзей - друзями.

>>993808 Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати його над головою.
- Що ви робите?!
— Нічого, оглядаюся.

>>993796
зачем нужен космос? там пустота и делать там нехуй

Гандосраный петух

>>993795 я согласен ! Но только за миску дерьма и бутылку ссак в день !

рвал жопы либералам они кричали

>>993799 это шо за хуйня ?

– Алло, це лінія допомоги алкоголікам
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".